У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блин, всегда они опаздывают!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"Французы отвечают: " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом."Тупик. Что делать? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить ИМ, ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Нет, я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху накроешь его ведром, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
— Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это? — Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Встретились Порошенко и Яценюх . Один другому говорит : "Представляешь, иду вчера по улице, вижу на дороге 20 $ лежит, ну думаю нашел, наклоняюсь - чувствую зарабатываю...."

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит: - Надо ждать. Коммерсант в недоумении отходит, повторяя "Надо ждать, надо ждать, нало ждать. О! Надо Ж ДАТЬ!". Вкладывает в документы $100 и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно: - Мало ждал! Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: "Мало Ж ДАЛ!". Он вкладывает в документы еще $100 и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами: - Тяжелый у вас случай - нужно ДОЛОЖИТЬ начальству

Услышал по радио. ...
-Девушки задумайтесь почему на кнопке пауза две палочки. .....

Развеселило. Ну типа. ......... а я предупредил !!!!

Переписка в интернете.....

Украинский генерал наставляет укропов - Когда пойдут российские танки , вы сразу маскируйтесь! Мажьте себя с ног до головы говном!! - Да где мы столько говна наберём??!! - Не боитесь!! Танки пойдут , говна будет много!!!

Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

      Доктор – пациенту:– Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец!

Одноглазую девочку,больше не интересует,кто живет в скворечнике.

Первоклассник читает слоги:- БА, БУ, БЫ...Отец из комнаты:- Не рановато ли?

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

В галицийском селе,отец наставляет сына перед отъездом на Майдан: -Ты сынок будь осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. А то приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Оцените тонкий юмор .... ( если вам понравилось то справо нажимайте стрелочка вверх , ну или наоборот вниз за обилие бранных слов .

Даже прожив больше 10 лет в России , он так и не понял почему когда хуево - это плохо , а когда пиздато - это хорошо.
И совсем он не понял почему пиздец - это хуже чем хуево , а охуенно - это лучше чем пиздато

Два украинца беседуют :
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Прое... (в смысле потерять ) на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи.... (в смысле раздолбая )

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Случай в аптеке :
Мужик купил упаковку презервативов и через день возвращается и требует бланк заявлени чтобы написать рекламацию на качество.
Продавщица спрашивает : - а что случилось ?
- когда я их одеваю и начинаю использовать то они рвутся.....
Дед из очереди шепчет ему через плечо : - внучок напиши еще что они при использовании еще гнутся и сгибаются.. .

Виталий Кличко заявил:
"Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.
После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"

Старый охотник с молодым идут на медведя и старый молодого учит:

- Ты, главное, как к берлоге будешь подходить, смотри не наступи в говно.
- Да откуда же тут говно?
- Будет медведь - будет и говно.

Случай в провославной церкви :
-Батюшка я хочу покаятся, я совершил грех и обманул еврея.
- Ну что ты сын мой, это не грех, это чудо.

– И что ты тут делаешь?..
– Жду принца.
– В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
– Именно.

— У вас мадам сегодня плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...