Забавный гороскоп (черный юмор)
[media=400,50]http://muzebra.com/l/3uh4fvqqbve/[/media]
[media=400,50]http://muzebra.com/l/3kjvg3ucmi4/[/media]
[media=400,50]http://muzebra.com/l/ob09kga5896/[/media]

Муж вернулся с рыбалки и жена чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, раздраженно говорит ему
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, пей водку как все люди,
ПЕЙ ВОДКУ! 

Хорошо наши мужики устроились :
-сыновей выращивают женщины
-деревья растут сами
-а дома таджики строят

В СССР были анекдоты про Вовочку. Все смеялись над ним.
Вовочка вырос и стал главным в стране. Теперь он один смеется над всеми.

С женой не спорю. Это бесполезно, с ней и навигатор уже соглашается

Встретились через много лет два друга, и один спрашивает:
-ты перед едой молишься ?
- нет, я с женой перед едой не спорю, поэтому не боюсь

Вспомнился анекдот как дед с печи упал и ........

ДыбовБП писал(а):Вспомнился анекдот как дед с печи упал и ........

Упал и что дальше ?

А дальше сам текст анекдота

— Это ваша крыса тут бегала? 
— Это не крыса, а карликовая такса! 
— Кот сожрал — значит крыса

Кто тебе больше нравятся : блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

разговор в автобусе
-Китайские исследователи доказали что если все окружающие начнут постоянно подопытному человеку говорить что он свинья то после тысячного раза он начинает вести себя подобающе.
- теперь все понятно. а то мы все гадали почему наш сосед когда стал миллиционером как то по другому стал смотреть на молодых парней ?

Стою на остановке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". 

Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика у программиста из его компьютера:
- Вирусная база обновлена!

"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

-Пап, а пап? А ты вообще то кого хотел - мальчика или девочку ?
- Вообще то я хотел твою маму .....

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Заходит парень с девушкой в подьезд а там лампочка горит ! Девушка и говорит парню выкрути ее я в рот возьму парень ей с ужасом отвечает да ты что она же горячая ))))

Это уж, я дико извиняюсь, не чёрный юмор - это просто похабщина...

Я простите смотрю вы только судите то не смешно то похабщина сами дерзните просим поучавствуйте

сварщик писал(а):Заходит парень с девушкой в подьезд а там лампочка горит ! Девушка и говорит парню выкрути ее я в рот возьму парень ей с ужасом отвечает да ты что она же горячая ))))

Если представить в ролях получается смешно , или парень боится обжечься или хочет со светом видеть как она это делает , а полный придурок сбегает в соседний подъезд искать перегоревшую лампочку. Надо все возможные варианты анекдота представить и станет смешно .

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

В Альбионе купил туалетную бумагу , а на иней напечатаны анекдоты, и как обещает производитель на всех рулонах разные . Теперь не страшно читая их и со смеха обосса..... (обписяться). Надо еще купить такой веселой туалетной бумаги.

это была реклама Альбиона или бумаги ?))))

это была информация где можно найти анекдоты.

сварщик писал(а):это была реклама Альбиона или бумаги ?))))

а это сообщение какое отношение имеет к анекдотам ?

Ну простите думал смешно будет тоже что то вроде юмора черного ))

-Ведьму сжечь !!!
-Но она такая красивая что. ...
-Хорошо. Но потом сразу сжечь! !!

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает его : - вам виски прямые или косые оставлять ?

-Мама ! Мой муж меня обидел. ... я еду к тебе !
- Нет доченька ! Зло должно быть наказано ! Я еду к вам !