Великий Устюг ждет открытия офиса БКС-брокера

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин

https://youtu.be/0P6MERXh_Oo" rel="nofollow

но прежде чем смотреть это видео то рекомендую сначало туалет посетить ...... на всякий случай и в целях безопасности.

https://www.youtube.com/watch?v=sTnc6QbEdHM" rel="nofollow поздравительная речь с новым годом от президентов России и Китая .

Если вы случайно встретили в лесу медведя , то не стоит больше бояться присосавшихся к вашему телу клещей , .... он их сьест и они не будут вас больше беспокоить.

Сын полковника спрашивает отца :
- папа а я стану генералом ?
- нет сынок , потому что у генералов есть свои сыновья.

http://rusvesna.su/news/1529222204" rel="nofollow" rel="nofollow - вот тоже самое происходит в Германии и других странах .

Немец спрашивает русского :
- правда что у вас в стране медведи прямо по дороге ходят ?
-врут. Это у вас есть где по дорогам пройтись можно , а нас нет таких дорог . поэтому медведи просто ходят.

- Мама, мама, а мы с ребятами в классе пис@ками мерились, так у меня оказалась самая длинная!
- Ну конечно, сынок, ведь ты же учитель!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мужик, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих
чудодейственных средств.
Но не убедил. Тем не менее дерзайте ..... вдруг прокатит и ваша жена поверит.

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Обьявление в газете :
Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, и возможны другие варианты...

— У вас мадам сегодня плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

– И что ты тут делаешь?..
– Жду принца.
– В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
– Именно.

Случай в провославной церкви :
-Батюшка я хочу покаятся, я совершил грех и обманул еврея.
- Ну что ты сын мой, это не грех, это чудо.

Старый охотник с молодым идут на медведя и старый молодого учит:

- Ты, главное, как к берлоге будешь подходить, смотри не наступи в говно.
- Да откуда же тут говно?
- Будет медведь - будет и говно.

Виталий Кличко заявил:
"Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.
После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"

Случай в аптеке :
Мужик купил упаковку презервативов и через день возвращается и требует бланк заявлени чтобы написать рекламацию на качество.
Продавщица спрашивает : - а что случилось ?
- когда я их одеваю и начинаю использовать то они рвутся.....
Дед из очереди шепчет ему через плечо : - внучок напиши еще что они при использовании еще гнутся и сгибаются.. .

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Прое... (в смысле потерять ) на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи.... (в смысле раздолбая )

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Два украинца беседуют :
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?

Оцените тонкий юмор .... ( если вам понравилось то справо нажимайте стрелочка вверх , ну или наоборот вниз за обилие бранных слов .

Даже прожив больше 10 лет в России , он так и не понял почему когда хуево - это плохо , а когда пиздато - это хорошо.
И совсем он не понял почему пиздец - это хуже чем хуево , а охуенно - это лучше чем пиздато

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

В галицийском селе,отец наставляет сына перед отъездом на Майдан: -Ты сынок будь осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. А то приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село.

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье,
но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

Первоклассник читает слоги:- БА, БУ, БЫ...Отец из комнаты:- Не рановато ли?

Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

      Доктор – пациенту:– Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец!

Одноглазую девочку,больше не интересует,кто живет в скворечнике.

Украинский генерал наставляет укропов - Когда пойдут российские танки , вы сразу маскируйтесь! Мажьте себя с ног до головы говном!! - Да где мы столько говна наберём??!! - Не боитесь!! Танки пойдут , говна будет много!!!

Переписка в интернете.....

Услышал по радио. ...
-Девушки задумайтесь почему на кнопке пауза две палочки. .....

Развеселило. Ну типа. ......... а я предупредил !!!!