Великий Устюг ждет открытия офиса БКС-брокера

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

-Доктор.... в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?!
-Ну например, женщина лежит на кровати, а мужчина-на диване...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ипём...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
Софа - таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных обалдевших глаза и слышит жалобное:
- Писю отпусти!

Мужик перед свадьбой сыграл в футбол и сильно получил бутсой прямо по .... между ног по нему самому....
Там все посинело, распухло,он в больницу, там все замотали,бинтом, потом масляный компресс и опять бинт.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати,разглядывает эту "мумию" Тут из ванной выходит молодая жена, и говорит:
— Ну, милый, то, что тебя сейчас ждет, еще не было тронуто никем.
Мужик
— Да чего там, у меня вон вообще еще в упаковке...

Две дамы еврейской национальности зашли в кафешку и взяли одно блюдо на двоих :
— Изечка! По два вареника на вилку — это не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? Если буду по три — таки можно и подавиться.

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Едут два пацана, видят - на обочине стоит блондинка и голосует. Они останавливаются.
- Мальчики, довезете до Химок?
- Да не вопрос.
- Только у меня денег нет, я натурой заплачу.
Пацаны переглядываются.
- Натурой - это как?
- Ну, трусики сниму и дам.
Один пацан другому:
- Толян, тебе ее трусики нужны?
- Нет.
- Тогда извини, подруга, нам не в Химки.

- Мам, я красивая?
- Спроси у своего парня лучше ...
- Какого парня?
- Вот именно!

В Израиле: - Беня, а шо там на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как идут дела? - Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у русских шо? - Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

Разговаривают две женщины на работе.
Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала.
На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом.
Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Шаров писал(а):Так я что есть, то и пишу. А изячный слог в данном случае был бы, по меньшей мере, неуместен.

Это как в анекдоте.... :

Пришли в баню рабочий, бизнесмен и политик, разделись, глядь а у всех до колена!
у рабочего- руки, у бизнесмена- живот, у политика -язык!

Так я что есть, то и пишу. А изячный слог в данном случае был бы, по меньшей мере, неуместен.

Да !!! вот он уж такой наш незаменимый С Шаров.
Сегодня вообще прогул надо было ему поставить судя по отчету и игнору им просьбы Админа

Отчеты С Шарова каждый раз напимиют мне старый анекдот. Привожу дословно.

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды – 2 руб.
2. Раскрасил небеса – 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка – 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения – 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела – 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа – 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу – 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне – 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу – 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми – 3 руб.
Подписал мастер Пророков».
На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 рублей, пока он не испортил всех святых».

- девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
- ради чего?!

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Но мне больше нравится вот такой.... из самых свежих ;

Зібралися украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас маскалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма масскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Пошлый конечно , но тем не менее анекдот :

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Юмор, он вне политики (если чо)
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Заблудился мужик в лесу и кричит АУ АУ
Вдруг к нему медведь подходит и спрашивает
- Чего мужик кричишь ?
- Да вот заблудился я и кричу . Вдруг кто услышит.
- Ну я услышал ! Легче стало ?

-Дорогой , ты где был ?
-Бегал.
- А почему футболка сухая а трусы мокрые ?
- Не добежал. ....

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

-Доктор! Выпишите что-нибудь, чтобы муж, придя с работы, не ругался!
-Вот Вам микстура. Перед приходом мужа набрать в рот и держать там 3 часа.